• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:18 

Рояль

Барабанной дробью по всем клеткам,
Не жалея клавиш и ушей,
Несся черно-белым аллегретто
Пианист по тоненькой душе.

Белыми холеными руками
По октавам гладил черный лак,
И рояль кричал и бил басами,
В натиске безудержных атак.

На волнах трехмерного звучания,
Вверх взмывала трепетно душа,
И летела в пропасть-дно, отчаянно
Листиком сорвавшимся кружа.

Но в зените высшего регистра
Лопнула рояльная струна,
Оборвав полет, душа повисла,
Вдруг расплакавшись, едва-едва дыша...

Пианист склонился над роялем,
Замер зал. В пронзительной тиши
Звуки отзвучавшие стояли,
Громкой памятью развернутой души.



@музыка: Женя Отрадная "Облака"

@настроение: слишком романтичное

15:14 

Догорает огонь.

Догорает огонь.
Сердце просит остаться.
Тронув нежно ладонь,
Он спешит расставаться.

Догорает свеча
И кричит громко разум:
Топором полача
Он убьёт сердце сразу.

Догорает закат -
Время близится к ночи.
Громкий грома раскат,
А он остаться не хочет!

Догорает мечта.
Он домой спешит к ночи,
Где другая жена
Ждёт его между прочим.

Догорает печаль.
Сердце слушает разум.
Не сложилось,а жаль,
Только б знать это сразу!

09:33 

"Это были сны"

Прошу тебя,послушай и не злись...
Моя любовь теперь не знает боли.
Как птицы мы с тобой взлетали ввысь,
Но крылья обожгли себе на воле.

Я вижу,что ты плачешь,улыбнись!
Прошу,себя напрасно ты не мучай.
Мы камнями с тобой спускались вниз,
Мы падали с небес на всякий случай.

Мы звездами сияли в высоте
И пели колыбельную закату.
Упав,стремились снова к высоте.
Готовились к дождю,грозы раскату.

Друг друга звали если не вдвоем.
Искали чуда в лепестках лазури.
Купались мы под проливным дождем
И спали в облаках с белой глазури.

Ну а потом вдруг потерялись мы...
И как друг друга не искали!
Но оказалось-это были сны,
Придуманные только нами.

08:38 

Быстротечное время

Я так давно писала дневник, что уже забыла, что это такое... Прошлый год выдался просто сумасшедшим, и в голове сейчас такая каша, что мне ее ни за что не разобрать в одиночку...
Прошлый год был последним моим годом в универе, и год назад я безумно радовалась этому обстоятельству. Радовалась, и в то же время боялась. Боялась финальной части обучения- гос экзаменов и защиты диплома. Как и ожидалось, эти события вовсе не стали подарком к дню рождения :)
Как бакалавры, оказалось, что мы не имеем право на время для подготовки диплома, поэтому процесс написания совпал у нас с подготовкой к госам и сессии, самой обычной сессии, которая оказалась совсем некстати. Но ничего, мы прорвались, и я стала счастливой обладательницей диплома...
С чем себя и поздравляю

16:02 

Соленый привкус слез и крови

Наконец и в волгоград пришла осень. Небо затянули серые тучи, листья образовали разноцветный ковер под ногами… но вся эта красота просто проходит мимо меня, у меня нет времени, чтобы посмотреть на нее, чтобы просто остановиться и постоять несколько минут без движения.
Вчера долго смеялась, когда Дин, мой знакомый сказал, что la peste значит «чума». А фамилия самого говнистого препода на факультете- Пестерев. Давно я так не смеялась
А вчера чуть не раскрыла свое инкогнито. Родителям вовсе ни к чему знать подробности моей личной жизни. Их явно не порадует тот факт, что мой парень уже женат. Да и как им объяснить все, что произошло два года назад? Тогда мне казалось, что я никогда не смогу его простить, что обида будет жить вечно в моем сердце. Но… ведь время все лечит, все проходит, и боль уже не терзает мое сердце. А когда он уехал в Штаты, тогда мне было действительно больно, казалось, что такую боль невозможно пережить, эта боль просто разрывала меня. Порой казалось, что кто-то пробил в груди огромную дыру, и эту рану уже невозможно залечить, поэтому мне одна дорога- в могилу. Жить вообще не хотелось, я просто потеряла вкус к жизни: походы в кино и театр, прогулки по парку, встречи с друзьями, учеба в универе- все это утратило свою привлекательность для меня. А теперь мне даже смешно вспоминать об этом.
Единственная вещь, которая не смешит меня- так это расставание с Димой. Ведь он вернулся, умолял о прощении, но меня это не трогало, в то время меня волновала только моя собственная боль. И скоро ему надоело умолять меня, он решил жениться.
А теперь я не знаю, что мне делать. Я так запуталась в своей жизни….

10:25 

Гибель моей любви...

Любовь стараясь удержать
Как шпагу тянем мы ее:
Один - к себе за рукоять,
Другой - к себе за острие.

Любовь пытаясь оттолкнуть
На шпагу давим мы вдвоем,
Один - эфесом другу в грудь.
Другой - под сердце острием.

А тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать
Когда-нибудь любви другой
Возьмет охотно рукоять

И рук, сжимающих металл,
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто сам не испытал,
Как режет сталь, как режет сталь.


Что делать, когда умирает любовь, а ты просто стоишь и смотришь, не в силах этому помешать? А если бы и мог, то не помешал бы, потому что любовь- бесконечный источник страданий и боли. И когда понимаешь, что совсем скоро освободишься от этого бремени, начинаешь потирать ладони….

@музыка: Remember me Josh Groban

@настроение: romantic

12:04 

воспоминания...

Сегодня я проснулась в страхе. Вскочила с кровати, пытаясь успокоиться. Но порой аутотренинг не помогает. Там, в моем сне, в моем ночном кошмаре, я еще раз переживала свое путешествие в Америку. Уставившись в окно, я словно наяву увидела аэропорт, чернокожих в красивой форме с белозубыми улыбками… Американцы все кажутся такими понимающими, дружелюбными, но на самом деле они не такие. Улыбаются они на автомате, абсолютно неискренне порою.
Неприятности начались, как только я спустилась с трапа самолета. Телефон тут же превратился просто в красивую коробочку. Я не могла никому позвонить, и никто не мог позвонить мне. Я будто наяву видела как мама сходит с ума от неизвестности. Вторая неприятность заключалась в том, что приземлились мы вечером, долго еще проходили паспортный контроль и получали багаж… К тому моменту, когда я наконец вышла из аэропорта на Нью-Йорк опустились сумерки. По правде говоря, вечер в Большом яблоке- самое прекрасное время суток. Иллюминация там просто потрясающая, но любоваться на красоты города моей мечты сил уже не было. Усталость и нервное перенапряжение сделали свое дело. К тому же, в самолете уши заложило так, что еще сутки я слышала окружающих с трудом. С трудом же я добралась до автобусной станции, купила билет и поняла, что ничего не поняла. Ни времени отправления, ни места, вообще ничего. И я решила попробовать найти какую-нибудь справочную. Вы когда-нибудь бегали по многоэтажному зданию с огромным чемоданом, ноутбуком и сумкой? И правильно сделали, это занятие не для слабонервных. В результате, минут через 40, я все-таки нашла справочную, но из-за позднего времени там уже никого не было. Не буду пересказывать сейчас, как я искала нужный мне автобус. В результате я уселась напротив места отправки и почувствовала себя почти счастливой. Через полтора часа подошел нужный мне автобус, я с трудом запихнула чемодан в багаж, залезла в автобус, а при проверке билетов выяснилась неприглядная истина: этот автобус не идет по нужному мне маршруту, нужный мне автобус будет только через три часа! Не веря в собственное невезение я вылезла из автобуса и села на уже знакомую скамейку. Слезы буквально душили меня. С трудом я добрела до туалета, оставив свой чемодан без присмотра, закрылась в кабинке и с кайфом поплакала. Хоть полчаса, но скоротала три часа прошли в тумане усталости и непонимания, как я могла добровольно подписаться на эту пытку?!!! Не было даже эйфории от того, что я приехала в чужую страну, не было никакого восторга. Вообще.
В автобусе я просто сразу вырубилась. Было плевать на разговоры в автобусе, на шум города за окном… Поэтому, когда в Атлантик Сити, водитель разбудил и показал мне на выход, я не сразу поняла, в чем дело. Выскочила, схватила чемодан… кто-то сказал, что надо сделать пересадку до Ваидвуда, автобус туда будет через двадцать минут. Я подошла к остановке, встала, вступила в какой-то глупый спор с американцем, и тут меня осенило! Мой ноутбук остался лежать в том автобусе! Бегом я бросилась туда, но автобус оказался закрыт. Как вспугнутая птица я металась по всей автобусной станции в поисках нужного мне водителя. Слава богу, я нашла его, и он совершенно спокойно открыл мне автобус, не стал даже ругаться, что оторвала его от отдыха. А я вздохнула спокойно, и наконец села в автобус, который должен был привести меня в пункт назначения

@музыка: Слава Одиночество-сволочь

@настроение: странное

15:18 

Ты всё ещё видишь, что я чувствую?
Мне становится легче,
Когда ты заключаешь меня в объятия.

Не отвергай меня,
Ведь всё, что мне нужно, - это
Чтобы ты спас моё сердце,
Дал мне то, во что я поверю.
Не отвергай меня,
Сейчас ты открыл дверь,
Не дай ей захлопнуться.


Такое вот грустное настроение. Хочется порой лирики и романтики, но когда отношения с любимым напоминают мыльную оперу без начала и конца, тут уже не до романтики. Украденные у обычной жизни минуты счастья- всего лишь капля в море слез, страха и непонимания.

@музыка: Максим Знаешь ли ты

@настроение: лиричное

18:05 

привет!

привет! пишу тут в первый раз, рада, что нашла этой сайт, потому что иногда очень хочется выплеснуть на бумагу наболевшее. Особенно пока жила в штатах, в полной изоляции от родных и друзей. С малознакомыми людьми ведь не поделишься сокровенным, да и проблем хватало всем:))) Но это я так в России спокойно рассуждаю, а там в первое время слезы просто лились рекой. Ведь неприятности начались задолго до моего отъезда.
Учавствовать в программе Work and Travel меня подбила подружка и одногруппница Наташа. Ей не хотелось ехать в одиночестве, а я казалась ей подходящей кандидатурой- язык неплохо знаю, умею общаться с людьми, да и интересы у нас во многом совпадают. Но поехать вместе у нас не получилось. В первую очередь, конечно же, из-за переноса даты собеседования в посольстве. Я уже успела купить билеты, когда узнала, что дата в последний момент была перенесена. Пришлось опять идти в офис и все переоформлять. Собеседование поставили очень поздно- аж второго июня, а Наташа, которая как-то умудрилась получить визу еще в марте, первого числа укатила в Америку. А я, злая на целый мир, поехала в Москву, за визой. Собеседование получилось нервным, многим отказывали из-за каких-то глупостей. Я жутко перенервничала, попала к простывшему, злому как черт, консулу, но, тем не менее, кое-как сумела выдавить из себя улыбку и бойко отвечала на все его вопросы. В результате после одиннадцати отказов, которые этот самый консул поставил прямо передо мной, мне он все-таки расписался в рабочем разрешении и пожелал удачи в моем путешествии. Я выскочила из0 посольства абсолютно счастливая, и сразу заметила то, чего не замечала до этого: какой же все-таки Москва фантастический город! Настроение не испортили даже отказы, поставленные моим пожружкам: у меня-то все отлично, тя еду в Америку! Мне хотелось кричать о своей удачи на весь белый свет, а вместо этого я чинно отправилась на прогулку по Красной плорщади. Дорога назад, в родной и такой провинциальный (после Москвы) Волгоград, не показалась мне трудной, только тертья подряд бесонная ночь вымотала до конца.
А дома меня ждали еще несколько нервных дней: я очень боялась, что паспорт с визой не успеет прийти вовремя, что я пропущу свой рейс восьмого июня. Но все опасения оказались напрасными, паспорт пиршел на удивление быстро, и я начала паковать чемодан. Занятие это, сразу скажу, муторное ип тяжелое. Приходится складывать одни и те же вещи по много раз, вспоминать, что же еще забыл положить? Мою задачу усложняло и то, что мама работала, домой приходила поздно, уходила рано и помочь мне в сборах никак не могла. Кое-как, методом проб и ошшибок, я все-таки сложила чемодан.
И вот, настал долгожданный день. Только он вовсе не был радостным, как я себе представляла. Накануне отлета я умудрилась подхватить сильную простуду, да и прощание с мамой далось мне нелегко. Некоторые могли бы посмеяться надо мной, назвать "маменькиной дочкой", но это не совсем так. Я просто одна из ех немногих счастливчиков, у которых с родителями сохранились очень хорошие отношения, когда маме плохо- я могу почувствовать ее боль. И я почувствовала, как тяжело ей было провожать меня. Она старалась не расплакаться, быть сильной, но я -то все понимала. И в самолет я зашла со слезами на глазах. И с очень грустными мыслями о том, что уезжать из дома- очень и очень нелегко

personal life

главная